Отправлено: 27.01.08 20:31. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Едет мужик на машине. Вдруг видит - скопление машин, все стоят, что-то обсуждают. Останавливается, подходит. Видит - высокая сосна, а на вершине автомобиль ОКА и грустный мужик под деревом стоит:
- Не, мужики, ну все знал про машину! И что маленькая, и что убогая. Но чтобы собак боялась?!.

 Отправлено: 15.11.15 20:10. Заголовок: Мужик сходил на охот..

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня поср@ть. Сел, делаю своё дело. Сзади медведь подкрался и жрет мое г#вно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее... Я ср@л пока он не наелся!

 Отправлено: 15.01.16 18:36. Заголовок: После того, как мне ..

После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения.

 Отправлено: 15.01.16 18:36. Заголовок: Друзья поехали на вы..

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

 Отправлено: 20.04.16 22:25. Заголовок: -Дети, я ваш новый у..

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на
берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба..

 Отправлено: 20.04.16 22:33. Заголовок: Приходит девчонка на..

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я блядь.
Он ей:- Это же страшный грех, как ты умудрилась,ведь тебе всего-то 14 лет... - Да вы не дослушали, святой отец, я, блядь, курю.

 Отправлено: 20.04.16 22:40. Заголовок: Всероссийское общест..

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

 Отправлено: 27.04.17 21:26. Заголовок: Давно так не отдыхал..

Давно так не отдыхал душой, без выстрелов. С утра - тишина, лес начал оживать - не успел заехать на лесную дорогу - стая косачей, чуть дальше с дороги поднялся глухарь и сел на семенную сосну выруба, метрах в 100 от дороги. Кобель чуть подголовник не съел. А дальше еще чище - км. через 3 стоит у дороги хороший лось с лопатами и не убегает, я подъехал, остановился напротив его (метров 25), вышел из машины и поздоровался, у кобеля случился обморок и он свалился между сиденьями. Бык около 30 секунд рассматривал меня, затем отошел еще метров на 100 и продолжал смотреть. Повезло ему, что со мной встретился, а ни с каким -нибудь охотником. . Прыснув в морду кобеля минералкой привел его в чувство и поехал дальше.

http://sanatatur.ru/forum/viewtopic.php?f=165&t=20293&hilit=%D0%BB%D0%B5%D1%81%D0%BD%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8

 Отправлено: 05.01.19 13:07. Заголовок: Новый лайфхак: Заказ..

Новый лайфхак: Заказываешь самую дешёвую проститутку, идёшь с ней в свингерклуб и меняешь на чью-то нормальную жену!

 Отправлено: 10.01.19 12:34. Заголовок: - Где ты пропадал? Д..

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

 Отправлено: 10.01.19 12:35. Заголовок: Узнал от жены, что в..

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.

 Отправлено: 10.01.19 12:36. Заголовок: Уровень тишины 1 янв..

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

 Отправлено: 10.01.19 12:38. Заголовок: Недавно слышал, что ..

Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.

 Отправлено: 10.01.19 12:39. Заголовок: Бойcя проклятия чело..

Бойcя проклятия человека, которому 1-го января на работу.

 Отправлено: 10.01.19 12:42. Заголовок: Знаете ли вы, что га..

Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?

 Отправлено: 10.01.19 12:44. Заголовок: Если вам на Новый го..

Если вам на Новый год повстречается Дед мороз в тулупе со светоотражающими нашивками, то, скорее всего, не он, а вы будете исполнять все его желания.

 Отправлено: 10.01.19 12:45. Заголовок: - Дживз, чем объясня..

- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

 Отправлено: 10.01.19 12:47. Заголовок: - Сейчас выпьем и ко..

- Сейчас выпьем и кому нибудь морду разобьем.
- А кому?
- Кого первого встретим.
- А за что?
- Слушай, ты вопросы задаешь прям как не русский.

 Отправлено: 10.01.19 12:48. Заголовок: С годами начинаешь п..

С годами начинаешь понимать, что Дед Мороз - это ненужный довесок к Снегурочке.

 Отправлено: 10.01.19 12:49. Заголовок: Что нам мужчинам нра..

Что нам мужчинам нравится в женщинах!? ...МОЛЧАНИЕ!!!

 Отправлено: 10.01.19 12:49. Заголовок: - У меня две преднов..

- У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Заканчивается 2018-й год.
- А плохая?
- Начинается 2019-й.

 Отправлено: 10.01.19 12:52. Заголовок: - Привет, друг! Гово..

- Привет, друг! Говорят, что тебя повысили?
- Во-первых, не друг, а господин начальник. А во-вторых, не повысили, а наконец-то воздали должное.

 Отправлено: 10.01.19 12:53. Заголовок: Первый рабочий день ..

Первый рабочий день после новогодних праздников. Пришли в офис. Включили компьютер. И что сделали?.. Правильно, загуглили, когда следующие ближайшие праздники...:)

 Отправлено: 10.01.19 12:55. Заголовок: - У меня две новости..

- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давай с хорошей.
- Праздники закончились.
- И?
- С наступающим Старым Новым годом!

 Отправлено: 11.01.19 08:05. Заголовок: У меня пять джинсов ..

У меня пять джинсов

И очень грустный стих:

Не влезает жопа

Ни в одни из них!

 Отправлено: 19.01.19 11:06. Заголовок: Идет презентация ком..

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: — Подойдите к столу. Она подошла. — Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать. Дамочка: — Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: — Вот б память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

 Отправлено: 19.01.19 11:06. Заголовок: Сидят два алкаша. Од..

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: — Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Второй ему отвечает: — Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты

 Отправлено: 27.03.19 00:50. Заголовок: У бомжа спрашивают: ..

У бомжа спрашивают:

- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?

- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

 Отправлено: 27.03.19 00:51. Заголовок: так лень было покупа..

так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

 Отправлено: 27.03.19 21:08. Заголовок: Поступило в продажу ..

Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки.
Вот как это работает:
Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас.

 Отправлено: 28.03.19 22:21. Заголовок: Ristanasc пишет: П..

Ristanasc пишет:

цитата:

Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки. Вот как это работает: Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас.

а ведь некоторые бы повелись