On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
Рады видеть Вас на нашем форуме. Здесь можно задать вопросы по ремонту и обслуживанию мотоциклов, оставить свои комментарии и рассказы о своих мото, поделится опытом эксплуатации, продать и купить или обменять мотоцикл, запчасти. Сетевой этикет приветствуется. Писать могут только зарегистрированные пользователи! Внизу форума работает ЧАТ!

АвторСообщение
Саня




Сообщение: 551
Зарегистрирован: 10.09.07
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.08 20:31. Заголовок: Анекдоты (продолжение)


Едет мужик на машине. Вдруг видит - скопление машин, все стоят, что-то обсуждают. Останавливается, подходит. Видит - высокая сосна, а на вершине автомобиль ОКА и грустный мужик под деревом стоит:
- Не, мужики, ну все знал про машину! И что маленькая, и что убогая. Но чтобы собак боялась?!.

Восход 3, 82г.в. 65W/12V, К36 + кляйне тюнинг. Минск 105 1967г.в., Ковровец 1962 г.в. Москва 2140
Лучше не летать быстрее, чем летает твой Ангел-Хранитель...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 146 , стр: 1 2 3 4 5 All [только новые]


Pyromane




Сообщение: 549
Зарегистрирован: 09.03.14
Откуда: Украина, Черкасская обл., Смела
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.15 20:10. Заголовок: Мужик сходил на охот..


Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня поср@ть. Сел, делаю своё дело. Сзади медведь подкрался и жрет мое г#вно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее... Я ср@л пока он не наелся!

На самом деле - мотоцикл едет за счет газов, образовавшихся при сгорании топлива и вылетающих через выхлопные трубы Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Pyromane




Сообщение: 554
Зарегистрирован: 09.03.14
Откуда: Украина, Черкасская обл., Смела
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.16 18:36. Заголовок: После того, как мне ..


После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения.

На самом деле - мотоцикл едет за счет газов, образовавшихся при сгорании топлива и вылетающих через выхлопные трубы Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Pyromane




Сообщение: 555
Зарегистрирован: 09.03.14
Откуда: Украина, Черкасская обл., Смела
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.16 18:36. Заголовок: Друзья поехали на вы..


Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!


На самом деле - мотоцикл едет за счет газов, образовавшихся при сгорании топлива и вылетающих через выхлопные трубы Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1368
Зарегистрирован: 24.05.11
Откуда: рф, Ковров
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.16 22:25. Заголовок: -Дети, я ваш новый у..


-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на
берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба..

электро-рига7, электро-восход-3м, планета-2, 21043, 2109, SL, 5551 Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1369
Зарегистрирован: 24.05.11
Откуда: рф, Ковров
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.16 22:33. Заголовок: Приходит девчонка на..


Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я блядь.
Он ей:- Это же страшный грех, как ты умудрилась,ведь тебе всего-то 14 лет... - Да вы не дослушали, святой отец, я, блядь, курю.

электро-рига7, электро-восход-3м, планета-2, 21043, 2109, SL, 5551 Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1370
Зарегистрирован: 24.05.11
Откуда: рф, Ковров
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.16 22:40. Заголовок: Всероссийское общест..


Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

электро-рига7, электро-восход-3м, планета-2, 21043, 2109, SL, 5551 Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Дозиметрист-Модератор




Сообщение: 1055
Зарегистрирован: 12.09.07
Откуда: Россия, Северодвинск
Репутация: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.17 21:26. Заголовок: Давно так не отдыхал..


Давно так не отдыхал душой, без выстрелов. С утра - тишина, лес начал оживать - не успел заехать на лесную дорогу - стая косачей, чуть дальше с дороги поднялся глухарь и сел на семенную сосну выруба, метрах в 100 от дороги. Кобель чуть подголовник не съел. А дальше еще чище - км. через 3 стоит у дороги хороший лось с лопатами и не убегает, я подъехал, остановился напротив его (метров 25), вышел из машины и поздоровался, у кобеля случился обморок и он свалился между сиденьями. Бык около 30 секунд рассматривал меня, затем отошел еще метров на 100 и продолжал смотреть. Повезло ему, что со мной встретился, а ни с каким -нибудь охотником. . Прыснув в морду кобеля минералкой привел его в чувство и поехал дальше.

http://sanatatur.ru/forum/viewtopic.php?f=165&t=20293&hilit=%D0%BB%D0%B5%D1%81%D0%BD%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8

Одну из двух вечных российских проблем можно решить при помощи асфальтоукладчика.
А вот с дорогами придётся повозиться!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3
Зарегистрирован: 05.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.19 13:07. Заголовок: Новый лайфхак: Заказ..


Новый лайфхак: Заказываешь самую дешёвую проститутку, идёшь с ней в свингерклуб и меняешь на чью-то нормальную жену!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1
Зарегистрирован: 03.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.19 12:34. Заголовок: - Где ты пропадал? Д..


- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2
Зарегистрирован: 03.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.19 12:35. Заголовок: Узнал от жены, что в..


Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3
Зарегистрирован: 03.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.19 12:36. Заголовок: Уровень тишины 1 янв..


Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 4
Зарегистрирован: 03.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.19 12:38. Заголовок: Недавно слышал, что ..


Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 5
Зарегистрирован: 03.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.19 12:39. Заголовок: Бойcя проклятия чело..


Бойcя проклятия человека, которому 1-го января на работу.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 8
Зарегистрирован: 03.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.19 12:42. Заголовок: Знаете ли вы, что га..


Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 10
Зарегистрирован: 03.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.19 12:44. Заголовок: Если вам на Новый го..


Если вам на Новый год повстречается Дед мороз в тулупе со светоотражающими нашивками, то, скорее всего, не он, а вы будете исполнять все его желания.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 11
Зарегистрирован: 03.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.19 12:45. Заголовок: - Дживз, чем объясня..


- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 13
Зарегистрирован: 03.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.19 12:47. Заголовок: - Сейчас выпьем и ко..


- Сейчас выпьем и кому нибудь морду разобьем.
- А кому?
- Кого первого встретим.
- А за что?
- Слушай, ты вопросы задаешь прям как не русский.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 14
Зарегистрирован: 03.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.19 12:48. Заголовок: С годами начинаешь п..


С годами начинаешь понимать, что Дед Мороз - это ненужный довесок к Снегурочке.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 15
Зарегистрирован: 03.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.19 12:49. Заголовок: Что нам мужчинам нра..


Что нам мужчинам нравится в женщинах!? ...МОЛЧАНИЕ!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 16
Зарегистрирован: 03.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.19 12:49. Заголовок: - У меня две преднов..


- У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Заканчивается 2018-й год.
- А плохая?
- Начинается 2019-й.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 17
Зарегистрирован: 03.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.19 12:52. Заголовок: - Привет, друг! Гово..


- Привет, друг! Говорят, что тебя повысили?
- Во-первых, не друг, а господин начальник. А во-вторых, не повысили, а наконец-то воздали должное.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 18
Зарегистрирован: 03.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.19 12:53. Заголовок: Первый рабочий день ..


Первый рабочий день после новогодних праздников. Пришли в офис. Включили компьютер. И что сделали?.. Правильно, загуглили, когда следующие ближайшие праздники...:)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 19
Зарегистрирован: 03.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.19 12:55. Заголовок: - У меня две новости..


- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давай с хорошей.
- Праздники закончились.
- И?
- С наступающим Старым Новым годом!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 20
Зарегистрирован: 05.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.01.19 08:05. Заголовок: У меня пять джинсов ..


У меня пять джинсов

И очень грустный стих:

Не влезает жопа

Ни в одни из них!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 10
Зарегистрирован: 19.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.01.19 11:06. Заголовок: Идет презентация ком..


Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: — Подойдите к столу. Она подошла. — Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать. Дамочка: — Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: — Вот б память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 11
Зарегистрирован: 19.01.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.01.19 11:06. Заголовок: Сидят два алкаша. Од..


Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: — Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Второй ему отвечает: — Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 146 , стр: 1 2 3 4 5 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 19
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет