Отправлено: 27.01.08 20:31. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Едет мужик на машине. Вдруг видит - скопление машин, все стоят, что-то обсуждают. Останавливается, подходит. Видит - высокая сосна, а на вершине автомобиль ОКА и грустный мужик под деревом стоит:
- Не, мужики, ну все знал про машину! И что маленькая, и что убогая. Но чтобы собак боялась?!.

 Отправлено: 16.03.11 23:05. Заголовок: :sm38: вот ешё ане..

вот ешё анекдот

Вовочка спрашивает у папы: что такое реально и виртуально?
Папа отвечает: Вот иди и спраси у мамы, бабушки и дедушки, переспали ли бы они с негром за 1000 баксов?
Спросил у всех вовочка, и рассказал отцу: Мама переспала бы, бабушка тоже, и дедушка.
Папа: Ну вот виртуально мы имеем 3000 баксов, а реально двух бля*ей и одного старого пи*араса

 Отправлено: 09.04.11 20:14. Заголовок: Просыпается утром ха..

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза - рядом классная девушка: - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода.

 Отправлено: 26.04.11 17:05. Заголовок: Мужики читайте обяза..

Мужики читайте обязательно
http://ru.pokerstrategy.com/forum/thread.php?threadid=419257

 Отправлено: 26.04.11 22:42. Заголовок: Зачет! Китайцы жшут!..

Зачет! Китайцы жшут!
Парни не поленитесь проделать!!! Это ппц!
Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. откройте google translate
2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeeh baat` teeba v zhopu
3. перевод english to english
4. нажмите "прослушать

 Отправлено: 26.04.11 23:40. Заголовок: Про винт улыбнуло)))..

Про винт улыбнуло))) Пара гаек для весу

 Отправлено: 27.04.11 11:57. Заголовок: SNIKer дааа ваще зач..

SNIKer дааа ваще зачет!!!

 Отправлено: 27.04.11 15:46. Заголовок: В город на диком зап..

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пи*дить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…
- А зачем его пи*дить?
- Да он просто за*бал здесь шуршать!!!

 Отправлено: 27.04.11 19:58. Заголовок: SNIKer Ахаххахахаха ..

SNIKer Ахаххахахаха спасибо поугарал

 Отправлено: 27.04.11 20:27. Заголовок: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvv..

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeeh baat` teeba v zhopu

ад!!!

 Отправлено: 27.04.11 21:25. Заголовок: Начальник выбирает с..

Начальник выбирает секретаршу:
По объявлению явилось "чудное мгновение". На все вопросы хлопало ресницами утвердительно,
пока её не спросили:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

 Отправлено: 28.04.11 20:59. Заголовок: SERG-reg63 :sm64: ..

SERG-reg63

 Отправлено: 06.06.11 19:29. Заголовок: Налажен выпуск презе..

Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...

 Отправлено: 07.06.11 00:38. Заголовок: сенсей :sm38: :sm3..

сенсей

Заходит мальчик домой:
- Мама, папа, я пришел с другом, он будет жить у нас!
- Ой, Е@@@ть, дохлый лось!!!
- Пошли, Алеша. Нам тут не рады!

 Отправлено: 07.06.11 11:59. Заголовок: SERG-reg63 пишет: З..

SERG-reg63 пишет:

цитата:

Заходит мальчик домой: - Мама, папа, я пришел с другом, он будет жить у нас! - Ой, Е@@@ть, дохлый лось!!! - Пошли, Алеша. Нам тут не рады!

ни понял вообще ни чего...где смеяться?

 Отправлено: 07.06.11 21:32. Заголовок: vanes1323, :sm5: ..

vanes1323,

Мальчик (М), заходит домой и говорит родителям (Р):
"Мама и папа, я пришел с другом, он будет жить с нами"
(Р): - Ой, епти, дохлый лось!!!
(М): - Пошли, Алеша (лось), нам тут не рады!

НУ вот такой непонятный анекдот, шутка!

 Отправлено: 07.06.11 23:16. Заголовок: Что может делать вое..

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится. @ - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, - сказала пуля со смещенным центром тяжести. @ Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? @ Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру. @ Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка". @ Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима. @ КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег? @ Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!! @ Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. @ Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят,
на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит.
Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь!
Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар...

 Отправлено: 07.06.11 23:17. Заголовок: Экзамен по какому-то..

Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее
записи и говоpит:
- Вы, доpогая, ничего не знаете - 2 !
- Пpофессоp, а можно 3 ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии,
получив 2.
Подходит дpугая. Пpоф:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее
записями. - Вам два бала !
- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка.
- Тогда 2 ! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.
Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:
- Плохо, батенька, два бала вам !
- Пpофессоp, а можно 3 ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу.
Пpоф:
- Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что
это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого
(Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно
отличается !

 Отправлено: 08.06.11 11:13. Заголовок: Приходит молодой пар..

Приходит молодой парень в аптеку:

- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке
на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже
ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообщето у неё и мама
ничего, давайте три.

Вечером парень пошёл к девушке,
весь ужин просидел красный
как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина
они с девушкой заходят в ее комнату.
Девушка:
- Что с тобой сегодня, ты что
молчишь весь вечер? Что
нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что
твой папа аптекарем работает...

 Отправлено: 19.06.11 19:16. Заголовок: Пришел малец в аптек..

Пришел малец в аптеку "резинки" покупать...
-Дайте мне презики!!!
Аптекарша смотрит на ели дотягивающиеся до кассы существо и говорит:
-А ты пользоваться ими умеешь???
-Неа...
Она:
-Иди сюда я покажу.И берет презик и нятягивает его на большой палец
-Вот так берешь и натягиваешь,понял?
-Вроде да...
-Ладно так уж и быть...Встала в позу,малой ее отымел
-Ну как теперь понял куда надевать?
-Да!И показывает ей большой палец с презиком...

 Отправлено: 19.06.11 19:17. Заголовок: Журнал "Мурзилка..

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там
скороговорка детская (попробуйте
прочитать быстро): "Ах, у ели, ах, у ёлки,
ах, у ели злые волки"
Весело))

 Отправлено: 19.06.11 21:38. Заголовок: кто летом ездил к ба..

кто летом ездил к бабушке в деревню тот поймет!!

я стал заниматся хакерством еще в 5 лет тогда я впервые взломал бабушкин сервант и слил оттуда 5 конфет за что был жестоко забанен на 3 дня от улицы!

 Отправлено: 19.06.11 22:59. Заголовок: OLIGATAR красава!бы..

OLIGATAR красава!было дело по молодости)))

 Отправлено: 20.06.11 21:36. Заголовок: SidSpears в точку по..

SidSpears в точку попал!! да??

 Отправлено: 20.06.11 21:46. Заголовок: Шерлок Холмс малова..

Шерлок Холмс маловато что то ты Петросян))

 Отправлено: 23.06.11 06:09. Заголовок: Один инструктор руко..

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку"

 Отправлено: 23.06.11 19:56. Заголовок: gold bear пишет: Ше..

gold bear пишет:

цитата:

Шерлок Холмс маловато что то ты Петросян))

Непонял???)))
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 Отправлено: 23.06.11 21:20. Заголовок: ну вот уже лучше)) а..

ну вот уже лучше)) а то пошлятина какая то была

 Отправлено: 23.06.11 21:36. Заголовок: А ты про это :sm54: ..

А ты про это Ладно небуду

 Отправлено: 27.07.11 13:40. Заголовок: "Открыл холодиль..

"Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, сваренный 4 месяца назад..."


В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да.
- Я думаю, надо начать с Техаса и Флориды.



Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку жарят...

 Отправлено: 28.01.12 22:33. Заголовок: Профессор на лекции:..

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Бабушка звонит в газовую службу: - Чавой-та у меня газом в квартире пахнет. - А вы, бабушка, плиту включали? - Да, с утра еще. - А спичку зажигали? - Ой, склероз! Щас зажгу!

У некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzdc


Идет собрание жилтоварищества. Председатель:
-Слово к собранию имеет дворник дядя Вася.
Дядя Вася:
-Как, бл@ть, на@@й - так бл@ть, а как, бл@ть, на@@й бл@ть - так х@й. Я е@ал!
Собрание не вдупляет что дядя Вася сказал.... Председатель:
-Дядя Вася хочет сказать: "Как мусорить - так все, а как убирать - так никого!" Дядя Вася опечален!)


- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.


Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!