МОТО ВОСХОД Форум

Вредные мужские привычки:
- чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. А еще он как-то в туалете заснул!!! Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета.

- везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

- когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15.

- Мой муж снимает всю одежду прямо в прихожей. Он раньше жил в малюсенькой квартире, где единственный шкаф был напротив двери входной, и вот выработалась привычка. А сейчас мы в другую переехали. Так вот, девочки, это акая умора - сначала сылшишь дверь входная открывается, через 2 минуты он в комнату входит уже в одних трусах - все снял прямо у дверей и в тот шкаф положил.

- Когда он задумается за компом, иногда начинает правой рукой вырывать себе волоски из подмышки левой руки, НЮХАЕТ волосок и выбрасывает на пол.

- А мой после душа вешает полотенце на член и начинает танцевать типа танца живота, но так, чтобы полотенце колыхалось. При этом у него, конечно, должна быть эрекция в этот момент...

- А мой, когда поест, постоит у окна, назад выгнется, пузо вперед и стоит его наглаживает. Потом таким утробным голосом говорит "Толстый я!" (хотя не тостый) и падает на кроват плашмя.

- А моя девушка когда смотрит телевизор сидит совсем неподвижно и мимика у нее редко меняется. Если идет кинокомедия, то у нее постоянная улыбка на лице, если драма - печаль. Вначале я вообще сперва пугался - думал парализовало или что-то зашло. А сейчас привык))

- Мой бывший имел привычку после принятия ванны выходить в чем мать родила и танец белых лебедей танцевать, я со смеху помирала, ноги волосатые, все хозяйство трясется, а он скачет с такой рожей довольной.

- мой муж когда за компом сидит и задумается(он программист) яйца лапой начесывает а потом эту же лапу сосредоточенно нюхает.

- А мой так сильно себя любит! Когда он со мной разговаривает, он смотрит не на меня, а в зеркало (витрину). Еще так "сам себе" жестикулирует, улыбается, усердно рассказывает...

- Когда с работы приходит тииихо так прошмыгивает в туалет, я выгляну вроде никого, и минут через цать слышу стон (это он поет так) из сортира, вот так и понимаю, что милёнок дома!!!

- Мой сидит спокойно, никого не трогает, а потом вдруг начинает меня щекотать с криком "Кажинга!!" ...Какая "кажинга"? Откуда? чё это такое ? Сам не знает.

- Муж когда решает что то при разговоре (по телефону) начинает часто-часто моргать ресницами, и чем чаще
моргает, тем сильнее он думает.

- Когда мы только поженились, грязные носки складывал в бак с грязным бельем, а утром доставал и с удивленным видом говорил "Гря-а-зные!". А еще, когда мы куда-то собираемся, полуодетый сядет перед телевизором и втыкает в него - в одной штанине, например.

- Мой ВСЕГДА снимет грязные носки поднимет высоко( наверно чтобы разглядеть получше) потом понюхает и сделает такое брезгливое лицо и засмеется и громко для все:"Вонючие" И за столом чавкать любимое дело. Делаю замечание, а он:"Мне с закрытым ртом НЕВКУСНО". Ну, а самое противное..заходит в спальню, темно, я лежу под одеялом сплю. Заходит включает верхний свет и спрашивает одно и то же уже 25 лет:"ТЫ СПИШЬ?" Нет, блин, пляшу. Отучить невозможно.

- А мой раньше носки и рубашки свои грязные не сам нюхал, а мне протягивал и говорил всегда-понюхай, не воняет?...еле отучила...а еще есть такая привычка кошку пугать...сидим например или лежим телек смотрим или разговариваем и если кошка мимо проходит, он подпрыгивает и рукой резко машет, причем без предупреждения...кошка уже привыкла...а я вот до сих пор нет.....пугаюсь...

- у моего мужа домашняя одежда - футболка и все, если прошу одеть трусы или шорты, дико возмущается: Ты, что с ума сошла, такую красоту прятать?

- когда моет посуду - упирается головой в шкафчик, и так весь процесс и стоит, говорит, что так удобнее и шея не устает!

- Мой любит в позу "кошечки" вставать на диване. Залезет так на постель, задница торчит, голова в подушку. И дооолго так может стоять, говорит что так спина отдыхает. Яйца тоже любит проветривать, и нюхать, и мне пальцы подсовывает, правда вкусно пахнет, мол. а еще дурацкая привычка - еду таскать из холодильника. Вначале (после сытного ужина) подойдет к холодильнику, залезет туда с головой и смотрит туда доооолго как в телевизор, ногой притопывает при этом и пальцами по дверке барабанит. Потом возьмет какую-нть фигню - сыра кусок, или йогурт, или завтрашний завтрак. Принесет в постель - и не съест!

- На права ходят учатся - теория, вождение... И коллега значит, сегодня утром, к 8 утра собралась на вождение, тихонько оделась и мужа будит, чтобы попрощатся и чтобы двери закрыл. Говорит: "Зайка... зайка... закрой за мной..." а он "уууу" (спит без задних ног)... Она: "Ээээй! Я на вождение!.." А он не просыпаясь: "Уйди, наваждение"

- А мой пузыри из слюны надувает, когда задумается....Стыдоба...Седой уже, и со слюнями изо рта...

- а еще прикольно наблюдать за мужиками за рулем , когда стоишь на светофоре, когда они думают, что, сидя в машине, они никому не видны и то почесывают за ушами, то в ушах, то в сальных волосах, то в носу, рассматривая затем результат сих процессов с ну очень серьёзным выражением лица, наверняка задаваясь вопросом, повлияет ли ЭТО на мировую историю.

- а мой голову моет щёткой для одежды

- Проснется, скажем, в 3 и до 6-ти уснуть не может. Наверное, ему скучно, потому что он каждый час меня будит и сообщает: Таня, уже 4 часа. Очень важная информация.

- мой когда выгуляет собаку рассказывает сколько она пописала и покакала.а если звоню с работы тоже докладывал.

- когда я по телефону разговариваю, хозяйство свое достанет и трясет в горизонтальной плоскости. Я ржать начинаю, отворачиваюсь, ухожу в другую комнату, а он за мной прыгает и трясет)) И тоже во сне разговаривает. Я поначалу просыпалась. Как заорет - быстрее возьми и пошли. Я его спрашиваю что взять и куда пошли. А он мне это возьми и туда пошли и рукой еще показывает, а сам то дрыхнет и на утро ни фига не помнит.

- А мой любит закрутить свой член на 720градусов до максимума и посмотреть с какой скоростью он начнёт раскручиваться.

- У меня любовник был официант. Он после секса мне всегда поднос с напитками приносил. Стоит в рубашке и без трусов, такой серьезный, а под подносом голое "хояйство" болтается.

- Мой муж всегда засыпает полусидя, с книгой в одной руке и с карандашом в другой (он лит. критик - читает и подчеркивает чего-то, чтобы потом статьи кропать). Когда я пытаюсь убрать у него из рук книгу и особенно остро заточенный карандаш, он очень крепко их держит, начитает прижимать к груди и даже недовольно во сне ворчит. Иногда я его беру за ноги и стаскиваю из сидячего положения в лежачее - он никогда не просыпается при этом. А книгу не всегда удается убрать: так и спит, прижимая их к груди.

- Мой отвечает на вопросы, когда спит. Однажды случился у нас очень грустный и неприятный день. Легли спать. Я уснуть не могу, потихоньку приговариваю - "мой бедный мальчик..." - он послушно поддаётся, и говорит - "Я бедный, я очень бедный..!"

- А мой муж ночью бормотал во сне: "А почем чебуреки, а пирожки, а с чем они?".

- И снова про носки... Мой не нюхает и не рассматривает. Он их прячет! В самых неожиданных местах прикапывает. Где снял - там и прикопал.

- А еще есть у него забавная особенность,после секса вы ходит из душа и начинает меня членом лупить.Ритуал у него что ли такой?

- Чесание хозяйства - это ритуал перед сном, причем это затягивается надолго, он так его дербанит в разные стороны, что я каждый раз думаю, что он его оторвет и в ужасе начинаю оттаскивать оттуда его руки.

- Ночами постоянно проверяет нормально ли на мне сейчас трусы, расправляет так по-хозяйски, не залезли ли куда, не скрутились.

- тот же прикол с яйцесушением! Только не теребит руками, а ФЕНОМ СУШИТ! И в ванной. Поставит одну ногу на ванну и обдувает... Еще если мы едем где-нибудь в лифте одни, обязательно засовывает мне руку между ног (

- На столе любит танцевать, если песня нравиться, то это полный абзацц, глазки прищурит, попку вывернет и ножками ножками понеслась, я писаюсь от смеха.

- Любит внезапно снять трусы,быстро поднять майку , выпячить живот, и сказать целуй меня.

- Любит скукоживать мое лицо,так что у меня губы в трубочку, правый глаз щелочка, за уши дергает, нос мне как у свиньи делает и просит- "Зай ну хрюкни ты хоть раз пожалуйста"

- А мой спит в трусах, НО ВСЕГДА достает член и кладет мне его на бедро, типа охраняет меня наверное, что дальше незнаю, я засыпаю а просыпаюсь нормально, убрал

- был бойфренд,молодой но со вставными челюстями.он их поочередно выдвигал немного изо рта,языком не помогая руками,так что только на сантиметр вылезали...Это он делал,когда задумывался.И еще в носу ковырял с таким увлечением и горящими глазами,что страшно становилось.И козюльки подолгу и задумчиво рассматривал))))

- А мой,когда напьется любит со своей писькой разговаривать.АХ,мальчик,ты нашу мамочку увидел..Ах,вот как ты ее хочешь.Ах,проснулся.безобразник...Потом,наутро спрашивает маня,вел ли я беседы со своим членом.

- возьмет в руку одну грудь: "Привет, левая грудь!", потом другую: "Привет, правая грудь!".

- Мой после того как поест по голому пузу начинает звонко тарабанить ладошками "Спартак чемпион!". При этом тАк пузо выпячивает, поёт что-то из воплей диких обезьян. Чмокнет в щёчку, услышит мой недовольный возглас и назло попёр по коридору что-то вроде ламбады шажками и руки за головой.

- А я люблю свою пугать, когда она что- нибудь к сети подключает. В момент входа вилки в розетку издаю громкий "БАХ" над ухом, и тащусь, как шнур летит к одной стенке, а она к другой. Уже 6 лет бахаю- и всё ещё не привыкла

- По утрам проводит совещание в туалете-обложится телефонами и сидит по часу.

- А мой, когда что-нибудь просит или хочет, чтоб я что-нибудь сделала, если я это не делаю, становится в зале и начинает лбом об стенку биться!

- Мой во сне разговаривает, например: "где дополнительное соглашение? где доп.соглашение, я спрашиваю??". Однажды во сне возмущался: "Где мое кольцо? Куда ты его дела? .... Зачем ты его меряешь? меряешь зачем?? Положи обратно!!". Как-то во сне очень настойчиво предлагал мне сходить к холодильнику и что-то ему принести

- А мой "нонешний" во время секса все-время прячет мои трусы. Бляха, искать задолбалась уже!

-После секса засядет в ванну и душем полощет свое сокровище... долго так полощет, намыливает, и опять полощет..

- Мой бывший, когда начинали сексом заниматься, мои трусы норовил на люстру над головой закинуть. причем не целясь и не смотря вверх. С этаким резким крутым движением. Всякий раз, когда они там повисали, говорил: О! Рука набитая!
Мужчины о женщинах:
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо писец".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха

блинкак моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной "микра" прыщ.

Я люблю ее, но.. у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за..
Андрей, Москва. мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище
Филипп, Краснояркск.. у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется..
Алексей, Киев

как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: " и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду "
Миша, Питер

в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой..
Вова, Екатеринбург..

она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки..
Николай, Москва

Мужчины о женщинах:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Взято с http://jedi.net.ru/viewtopic.php?id=81548
Кто узнает себя?))))