Отправлено: 27.01.08 20:31. Заголовок: Анекдоты

Едет мужик на машине. Вдруг видит - скопление машин, все стоят, что-то обсуждают. Останавливается, подходит. Видит - высокая сосна, а на вершине автомобиль ОКА и грустный мужик под деревом стоит:
- Не, мужики, ну все знал про машину! И что маленькая, и что убогая. Но чтобы собак боялась?!.

 Отправлено: 22.04.09 09:32. Заголовок: В институте иностран..

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки.
Студент, как может, переводит ее на английский язык.
Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

 Отправлено: 14.05.09 17:18. Заголовок: Охота..... Когда вы..

Охота.....

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия.... а теперь людия.

Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает автоматную очередь из АК в небо...
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
Ну, так вот, утки обломились намного сильнее.

Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... бы.

 Отправлено: 14.05.09 18:15. Заголовок: Первое боевое примен..

Первое боевое применение

Первый случай применения АК на мировой арене произошёл в 1956 году, в ходе подавления восстания в Венгрии. АК хорошо зарекомендовал себя в городских боях, благодаря своей мощи, не свойственной пистолетам-пулемётам, и компактности он часто мог сделать то, чего не могли сделать танки.

 Отправлено: 16.05.09 22:23. Заголовок: Стоят байкеры возле ..

Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво . слушают тяжелый рок. К ним подьезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит.
- Ребят. вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся. Давайте типа дружить.. А байкеры ему отвечают:
- А что с вами дружить-то. Вас и запоминать смысла нет. Вы каждый год новые...

 Отправлено: 16.07.09 21:41. Заголовок: Много на свете моцик..

Много на свете моциков разных.
Синих и белых, желтых и красных.
Как опознать, что за зверь пред тобой.
Я научу тебя, юный герой.

Если ты видишь как днем по проспекту
Катит мужик бородатый в ушанке
Знай, под ним чоппер - он для респекту
И на нём прешь вперед как на танке.

Если же пулей со светофора
Вдаль улетает безумец в комбезе
Это есть ”спорт”, он любому даст фору,
С ним жить не долго, зато интересней.

Если колхозную грязь разметая
Трактор обходит какая-то дура,
Это не водка попалась плохая.
Перед тобой - мотоцикл ”эндуро”.

Если же моц по дороге влачится
Весь разукрашен и с девкой красивой
Помни - от этого надо лечиться.
Хонда ”голдвинг” для плебеев спесивых.


Автор мне не известен...

 Отправлено: 16.07.09 21:46. Заголовок: Урчит мой двухколесн..

Урчит мой двухколесный конь
Такая сила меж ногами
А в голове звучит гармонь:
«Уж взвейтесь соколы орлами»

Вот ручку газа открутил
Поехали вперед с ним резво
Как много вокруг нас чудил
Иль все водители нетрезвы?

Куда ты прешь пенсионер?
Не видишь байкеры в ударе?
А Вы мадам уже совсем
Все перепутали педали

Вот так общаясь с гопотой
Активно, чиста отдыхаю
По-прежнему урчит мой конь
Мы завоюем все медали

Но чу! Не понял что со мной
В натуре соколом летаю
Внизу остался где-то конь
О приземленьи уж мечтаю

Удар, с полетом кувырок
Гимнасты замерли в восторге
И почему то ноет бок
И почему-то мысль о морге

Я мыслю – значит я живу
Но как то странно, изогнувшись
А все-же - было наяву?
Иль снова я лежу, проснувшись?

Пошевелился – нет, не сон
Сочувствует народ, собравшись
А как-же титул, чемпион?
И я как будто обосрамшись

Тут вспомнил форум, смех над ним
Что байк опасная затея
Что, покоряясь он одним,
Других калечит, не жалея

Да, видно тема не моя
Куплю ка лучше спорт-авто я
И буду я гонять «за сто»
ОТ скорости той фанатея

Прощай мотоциклетный спорт
Реванш возьму я на спорт-каре
Эй дилер мне-бы ЭфТэО,
Иль Супру чтоли б вы пригнали

Ревет мотор, какая мощь
Три сотни лошадей в упряжке
И вновь полет и кувырок
И вижу мир я вверхтормашкой…….

 Отправлено: 08.10.09 14:50. Заголовок: По стране ходит исто..

По стране ходит история ..... говорят что было на самом деле :
В Питере девушка получает номера , ей подают простой белый номер , а она говорит что ей нужен розовенький , ей ясен перец стали объяснять что розовеньких нету . а она в ответ :
-- Но у вас же голубенькие есть

 Отправлено: 10.10.09 14:09. Заголовок: Как пьют спиртные напитки..

Как пьют спиртные напитки..

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

 Отправлено: 26.10.09 21:42. Заголовок: Сидит мужик машину з..

Сидит мужик машину заводит подходит к нему другой и спрашивает
Что машина не заводится?
Ага
Дак поехали потом заведёшь

 Отправлено: 10.11.09 23:41. Заголовок: Новый М&М's ..

Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!

 Отправлено: 11.11.09 21:58. Заголовок: «Я добавил в моторно..

«Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла — столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака».

 Отправлено: 11.11.09 23:11. Заголовок: SERG-reg63 пишет: «..

SERG-reg63 пишет:

цитата:

«Я добавил в моторное масло

Гы!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 15.11.09 23:45. Заголовок: Выбор отечественного..

Выбор отечественного автомобиля - сложный и одухотворенный процесс. В отличии от иномарок отечественный автомобиль сделан не по стандартам, а "с душой", поэтому он "живой" и хорошо бы, если не "умер" быстро. Родина вверяет в ваши руки благословенное дитя своей обрабатывающей промышленности. Будьте же внимательны и осмотрительны. Проявите должную сознательность и выдержку. Это относиться к эксплуатации отечественного автомобиля и в не меньшей степени к его выбору.

Новый или "доведенный до ума". Конечно, доведенный до ума! Такой автомобиль за 2-3 года аккуратной езду получает, как правило, новый приличный аккумулятор, работающий генератор и стартер, как следует протягиваетя и вообще приходит в сознание.

На что обратить внимание при выборе "ласточки"?

1. Первое и самое главное - есть ли у отечественного автомобиля колеса. Это очень важно! Колес должно быть 4, а лучше 5, в крайнем случае – 3. Стоит ли говорить, что предпочесть лучше всего шипованные круглые колеса. В принципе на этом обзор выбора отечественных автомобилей можно было бы и закончить, но мы же серьезные люди!

2. Обратите внимание на кузов автомобиля. Посмотрите на его плавные обводы и стремительные черты. Поищите еще красивые выразительные прилагательные. Ведь вам теперь на этом ездить!
3. Даже новый отечественный автомобиль часто страдает коррозией кузова. Если кузов начал гнить, то это хорошо видно по полу багажника. Да и вообще по многочисленным дыркам в разных местах. Уверения продавца, что дырка в потолке – это люк, тоже, скорее всего хитрая уловка. Люков на отечественных автомобилях не бывает.

4. Проверьте зазоры. Средней величины рука в варежке должна в них немного застревать. Это (варежка в смысле) избавит вас от лишнего холода в морозы.

5. В отечественном автомобиле должна открываться хотя бы одна дверь. Если продавец убеждает вас в чем-то другом, бегите от него сломя голову. Кстати, хотя бы одна дверь должна закрываться. А иначе, как вы будете перевозить длинномеры?

6. Обязательно посидите за рулем. Сосчитайте педали. В отечественном автомобиле они могут и не нажиматься, главное, чтобы был коврик-корытце. Иначе кузов сгниет раньше времени. И в самом неудобном месте.

7. Откройте капот. Закройте капот. Ничего хорошего вы не увидите, да и вряд ли увиденное вас обрадует. Но это произведет впечатление на продавца. Возможно, он предложит Вам бесплатно коврики-корытца или модный ароматизатор.

8. Многие неоправданно много уделяют внимание несущественным мелочам. Не открываются окна, не включаются фары, салонный свет, отопитель салона и пр. Поверьте, это совсем не то, что действительно вас расстроит в отечественном автомобиле.

9. Отлично, если удастся завести двигатель. В этом случае, Вы сможете сразу же сами доехать до ремонтной мастерской, избегнув дорогостоящих услуг эвакуатора.

10. При движении автомобиль должен издавать рычание, сопение, хруст, щелчки и скрипы по всей окружности и в 5-7 местах внутри. Это свидетельствует о том, что машина «живая». «Убитая» отечественная машина, как правило, молчит и совсем не едет.

11. Особое место при осмотре занимает торг. При покупке нового отечественного автомобиля он невозможен. Но – см п. 7. «коврики-корытца» То-то же, братишки, смекайте!

12. Из необходимых доработок отечественного автомобиля я бы выделил установку тюнинга. Можете купить самый недорогой, так как дорогой тоже ничем особо не поможет.

P.S. Очень важно, чтобы автомобиль вас «ЛЮБИЛ». По статистике любимый отечественный автомобиль чаще заводится и дешевле ремонтируется.

 Отправлено: 16.11.09 00:04. Заголовок: не анекдот...но посм..

не анекдот...но посмеяцо можна
Дополнительные причины для штрафов

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.


Мечты работников ГИБДД о мотоциклистах

1. байкер должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. байкер должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. байкер должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. байкер должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, байкер обязан прижать байк вправо, остановиться, а сам слезть и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке не помеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил байкера, байкер должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, байкер должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. байкер должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. байкер должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД байкер должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. байкер не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
13. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, байкер должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
14. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
15. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
16. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
17. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и больше, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае байкер не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
18. Инспекторы не обязаны искать, где разменять деньги!!! Впрочем, байкер может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

 Отправлено: 16.11.09 00:23. Заголовок: Хех... Кое где даже ..

Хех... Кое где даже жизнено))))))))))))) Зачет!

 Отправлено: 25.11.09 21:24. Заголовок: http://www.autolada...

http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=178736&postdays=0&postorder=asc&start=0

Зацените!

 Отправлено: 27.11.09 11:30. Заголовок: Drivemoto пишет: ht..

Drivemoto пишет:

цитата:

http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=178736&postdays=0&postorder=asc&start=0 Зацените!

Рыдал!!! что могу сказать- дураков в России на 1000 лет припасено!
Нет,чтобы купить нормальный человеческий авто с кондеем,надо отдать 30 тыщ на набор"Юный кондиционерщик" и самому полгода ставить ,чтобы по завершению установки оказалось,что надо еще перепрошивать мозги,так как кондей без этого не работает

 Отправлено: 27.11.09 12:02. Заголовок: А мне мужика жалко с..

А мне мужика жалко стало...)

 Отправлено: 27.11.09 12:34. Заголовок: Умер панк. Попадает ..

Умер панк. Попадает на небеса. А там его встречает Св. Петр, в рванойджинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе.
- Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить – в рай или в ад?
- А чё, можно выбрать?
- Ага, это ж панковские небеса, нам наср@но, куда тебя отправить.
- А посмотреть можно?
- Гавно вопрос!
Идает панку большой бинокль. Тот смотрит – вот рай – сидят панки, курят,пьют, баб трахают, всячески безобразничают. Вот ад – а там тожсамое!!!! Пьют, трахаются, траву курят…
- И в чем тут прикол?
- Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают, а в аду, наоборот, заставляют!



Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.


- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Умоей бабушки в деревне раньше росла малина, очень много малины. Ну, икогда она созревала (в смысле малина), бабушка ходила на почту иотправляла нам в город телеграмму всего из 2 слов "Малина поспела".Почтальон, принося телеграмму, каждый раз прикалывалась "Вам шифровка"

Разговаривают два прапорщика украинской армии:
- Ты слышал,что Юля Тимошенко обещает зарплату военным по 700 баксов! Это же не реально!
- Ну, почему же...Если одну на всех...

Младший братик подходит к старшему:
- Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?

Троесолдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плацплощадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен вкнигу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/бстарослужащим.



Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники) грит:
- Покажи хоть деток то!
Пошли в комнату, долго любовались детками и друг говорит:
- А от этого, шта пошустрей, я б оставил.....

Если чтобы выбрать год рождения в выпадающем меню тебе приходиться прокручивать список, понимаешь, какой ты древний.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклашки.

- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нихуя!


В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет...
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете.

История. Подготовка к экзамену.
"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....".
На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после...

- Я запру тебя в подвале и буду приходить к тебе каждый день и заниматься с тобой любовью. Разве не здорово будет?
- Это очень зависит от подвала.

Удивительный орган - МОЗГ. Такое знает, что и не вспомнить.



Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

А я думал, что на улице Красных Фонарей фотографии печатают.

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Из жизни пельменей: ...в кастрюле надо держаться вместе....


Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?

Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водительдаёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит отойти отмашины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...

Один вовремя сделанный минет кормит бабу всю оставшуюся жизнь.


Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

Когда-томы (когда я была молодой и неопытной преподавательницей) повели группув больницу N(дурдом). Привели к нам шизофреника.Высокий такой молодойчеловек, начитанный очень, умный интелигентный.И вот разговариваютстуденты с ним, а психиатр больничный сидит в стороне.Шизикрассказывает о том, что решил написать своё эволюционное учениеопровергающее Дарвина.Ну и чёрт дёрнул за язык одного студентаспросить:"а откуда вы информацию берёте, ведь в больнице нетбиблиотеки?".Ну тот и ответил:"Каждое утро я встаю, подхожу к форточке,открываю, ко мне прилетает дракончик из пентагона и диктует!

Хороший повар - лысый повар.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, новый русский заказал шейку жирафа.


А знаете ли вы что... ...парадоксы физики: если очень громко крикнуть человеку в ухо, то опухнет ваше.

- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

ВРоссии курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так чтоесли вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы - второй мужчина илишестая женщина.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы
на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

***

- Насок!!!
- Какой носок???
- Насок!!!!
- Я не вижу ни каких носков!!!!
- Сок, 6ля, возьми, дура!!!))))

***

Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же oxyeешь, дедушка!

***

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, 6лять, утренняя звезда!

Актуально:
... утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 играли.

 Отправлено: 02.12.09 01:53. Заголовок: Сорри за оффтоп. Мат..

Сорри за оффтоп. Матом считаюца слова где мат закрашен например "е*аться"? Сорри за плохое слово, выложил для наглядности. Искренне прошу простить за него! Просто есть еще анекдоты, я все переделал, но имеюца нецензурщина, но без нее не смешно, поэтому спрашиваю разрешения выложить в таком варианте и понятно и вроде не прямое слово!

 Отправлено: 02.12.09 02:13. Заголовок: После смерти попадаю..

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Диалог у барной стойки: - Брм... Хм... Брм! Э... - Слушаю вас. - Вдк дв... Гм... Да? - Две водки? - Млдц...

немного чернухи))))
Маленький мальчик ковыряется в песочнице
Вдруг вскакивает и бежит к маме с криком:
-Мама! Мама! Я бабушку видел!
Мама в ответ:
-Сколько раз тебе говорить не копай глубоко в песочнице!

- Мля, ты че нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?".
Пишет ответ...
Голубь: "Сцуки!!!".

Смотрите на нашем канале - "Аншлаг"!!!
... Теперь в смешном, гоблиновском переводе.

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.

Мужик пришёл к другану домой.Ходит значит по дому, смотрит. Тут к нему подбагает собака друга и он спрашивает: как собаку то зовут?
- Вездесущий!
- А с одной "C" или с двумя?
- а это когда как....


Дурь конечно, но

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски и по-английски -"МУ СОР"

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

"Хорошо живет на свете Винни-Пух" - пишет заявление в ОБЭП Пятачок.

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор, Заходит третий - Чего такие грусные?
- Да вчера пиво пили... и пароли меняли...

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.

Из разряда дурь
Кинг-Конг жив! и он насрал в туалете нашего офиса.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тогда тебе уже давно пора потрахаться!

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Cpaка!
- Так вы из-за одной CPAKИ выдумали герб, гимн и флаг??

 Отправлено: 04.03.10 00:44. Заголовок: Из Олимпийских Курь..

Из Олимпийских Курьёзов

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду"



ВАНКУВЕР 2010
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ё" вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять прое"али
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна


Психиатр пациенту:
- Ваша любимая буква?
- Ы
- А почему "ы"?
- ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы....


Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт
трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так
часто дышу? Сам ты трахаешься!!!


Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну...


А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.


Эстонцы перевели "Камасутру".
Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.



- Лена,а что ж ты каждую ночь на полную громкость порнуху по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!


Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь...


Слышь ты, сырьё для фотошопа...


Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.


Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.


Вы ничего не понимаете. Такое низкое количество медалей на Олимпиаде - это не провал, а план и цель.
Теперь, как бы плохо наши не выступили в Сочи, это всё равно будет лучше чем в Ванкувере, и, без сомнения будет названо прогрессом и успехом



Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.


- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.


Стоят два киллера в подъезде ждут "заказанного".
Час ждут, никого нет, два ждут никого нет.
Первый киллер говорит второму:
- Я начинаю беспокоиться не случилось ли чего?


Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!


- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?



Разговор по телефону:
- Здравствуйте! Я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились!

 Отправлено: 14.03.10 09:09. Заголовок: Народ говорит: Выде..

Народ говорит:

цитата:

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это тоже самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

 Отправлено: 14.03.10 10:12. Заголовок: )))))))))Хех что вер..

)))))))))Хех что верно то верно

 Отправлено: 15.03.10 22:26. Заголовок: перескажу анекдот св..

перескажу анекдот своими словами
жила была очень бедная семья и кормились она за счет своей единственной коровы
как то утром мать просыпается идет в хлев и видит что корова сдохла, ну она в слезы как дальше жить не знает пошла повесилась
затем отец идет в хлев и видит корова сдохла, жена повесилась, ну он тоже от безысходности руки на себя наложил...
проснулся старший сын все увидел, решил на рыбалку пойти чтоб на уху наловить, вдруг подплывает к нему русалка и говорит:
кинь мне 10 палок, и я тебе денег дам, родителей оживлю,... ну он и согласился- кидает ей 9 палок а 10-ю никак не смог и русалка его утопила...
средний сын проснулся тож рыбачить пошел и ситуация повторилась- на 9-й палке обессилил и утопленником оказался
тут младший пошел и русалка ему говорит
типо кинь десять палок и я все исправлю...
тот подумал и говорит: 10 это мало может лучше 50?
русалка офигевает говорит давай,
а младший - мож лучше 100?
та - ну давай 100..
а он ей в ответ А НЕ СДОХНЕШЬ КАК КОРОВА!!!???

 Отправлено: 16.03.10 13:17. Заголовок: ДИМА, :sm64: . Врача..

ДИМА, .
Врача мне скорей: после прочтениия выше указанного анекдота, я "приземлился репой" в стол .

 Отправлено: 16.03.10 20:44. Заголовок: ДИМА :sm38: :sm38:..

ДИМА
супер
завтра в школе роскажу все попадают))

 Отправлено: 24.03.10 22:07. Заголовок: Программу "Наша ..

Программу "Наша Russia" обвинили в разжигании национальной розни

Мигранты из Таджикистана требуют остановить распространение комедии Глеба Орлова "Наша Russia. Яйца судьбы", вышедшей в прокат 3 месяца назад. Они уверены, что фильм, рассказывающий о приключениях непутевых гастарбайтеров Равшана и Джамшута, разжигает межнациональную рознь.

На днях с требованием прекратить вещание отдельных сюжетов программы "Наша Russia" и продажу дисков с фильмом "Яйца судьбы" к генпрокурору РФ и в Федеральную службу по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций обратилось общероссийское общественное движение "Таджикские трудовые мигранты", сообщает "Интерфакс".


- Движение "Таджикские трудовые мигранты" расценивает действия руководства "Камеди Клаб Продакшн", руководства проекта "Наша Russia" на канале ТНТ, а также создателей фильма "Яйца судьбы" как моральный геноцид таджикской нации, - заявил в ходе пресс-конференции председатель движения Каромат Шарипов.

http://metronews.ru/news4/programmu_nasha_russia_obvinili_v_razzhiganii_nacionalnoj_rozni/

ну куда, тока как не в анекдоты))

 Отправлено: 25.03.10 21:39. Заголовок: 100 лучших заголовко..

100 лучших заголовков бульварной прессы

.Мёртвая нищенка стала причиной пробки
.Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
.Госдума утвердила график сжигания детских садов
.В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
.Кривые ноги как способ мошенничества
.Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
.В домах престарелых установят турникеты
.В "Икее" продавали подушки из стекловаты
.В московских школах введут принудительную дефлорацию
.Первоклассник вместо мела схватился за розетку
.Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
.Яркутский мизантроп насиловал муравейники
.Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
.Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
.Во время паводка дети прятались в склепе
.Дети французов общаются с крайней плотью
.Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
.Японские дети не видят китайских
.Ассенизаторы убили лося
.Мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
.Мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
.В немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
.Пенсионер сжёг квартиру ушной серой
.Звёзды кремля красят использованными тампонами
.Девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
.Физик-ядерщик подавился очками насмерть
.90% московских воробьёв - гомосексуалисты
.В грудное молоко мать добавляла "кириешки"
.В москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
.Шлюха и скрипач обокрали пельменную
.Китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
.Летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
.Больного ребёнка не спасла кастрация
.Статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
.На ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
.Автобус сбил педофила и его жертву
.Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внутреннем кармане
.14-ый отряд осеменил пионервожатую
.Дрессированные павианы лишили циркача чести
.Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
.Пионерки изнасиловали ужа
.Годовалый ребёнок откусил кошке лапы
.Девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
.Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
.Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
.На красной площади строится стоянка для бетономешалок
.Школьник отравился самодельной кока-колой
."Фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
.Дума отменила гетеросексуальные браки
.Новорожденных детей отныне будут клеймить железом
.Воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
.Правительство решит, сколько жить старикам
.Льготники расплатятся за выплаты органами
.Молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в
кишлаках Ингушетии
.Заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
.Отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
.Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
.Спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
.Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
.Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
.Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
.Подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
.Ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
.Хирурги третий день борятся за жизнь головастика
.Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"
.Небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых
.Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
.Украинские студенты вывели формулу сала
.Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми
.Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в
качестве гимна страны
.В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
.На аукцион выставлена рвота Мыскиной
.Завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
.Папа Римский сменил пол
.Бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
.Останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
.Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
.Дизайнер могил: не миф, а реальность
.В Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
.Уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
.Семья воспитала мертворожденного китайца
.Причиной ДТП стал бобёр-педераст
.Метеоризм роженицы погубил младенца
.Рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
.Перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
.Школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
.Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
.Пропавшие школьники съели друг друга
.Мать и сын не поделили "Чудо-творожок"
. Два трупа в холодильнике
.Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
.На картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его
перстарелых родителей
.Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в
метрополитене
.Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

 Отправлено: 26.03.10 22:08. Заголовок: немного пошловато, н..

немного пошловато, но можно)))

Пожилая пара решила заняться сексом..
- Сема, надень презерватив!
- Ты, что, боишься забеременеть?
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слышала - она водится в старых яйцах.

У уролога:
-Доктор, у меня в паху боль. Не могу просто.
- Раздевайтесь, посмотрим. Ого! Да у вас там хрен мудрости растет.