Отправлено: 27.01.08 20:31. Заголовок: Анекдоты

Едет мужик на машине. Вдруг видит - скопление машин, все стоят, что-то обсуждают. Останавливается, подходит. Видит - высокая сосна, а на вершине автомобиль ОКА и грустный мужик под деревом стоит:
- Не, мужики, ну все знал про машину! И что маленькая, и что убогая. Но чтобы собак боялась?!.

 Отправлено: 26.03.10 22:13. Заголовок: :sm38: Гы!))) Весел..

Гы!))) Весело)

 Отправлено: 28.03.10 00:26. Заголовок: Действующие лица: Л..

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

 Отправлено: 07.04.10 22:48. Заголовок: В реанимационном отд..

В реанимационном отделении больницы N6, на 6-м этаже, в палате N6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы N6, на 6-м этаже, в палате
N6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается…

Хирург возвращается с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его:
- Зря подлизываешься, дурачок, у меня сегодня неоперационный день.

Мужика ведут расстреливать.
- За что его?
- Да ни за что. Говорят, вроде, два одинаковых оказалось

- Дай бог, не последняя, - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

***

Залазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает:
- Что петь будем, барин???
А барин говорит: Подожди .... Нога застряла в колесе ...
Ну извозчик плетью хлестнул коня и запел... - Нога застряла в колесе...

Кроха дочь к отцу пришла. И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо??... папе стало плохо...

 Отправлено: 08.04.10 07:57. Заголовок: SNIKer пишет: Кроха..

SNIKer пишет:

цитата:

Кроха дочь к отцу пришла. И спросила кроха: - Две полоски - хорошо??... папе стало плохо...

вот это убило

 Отправлено: 12.04.10 12:43. Заголовок: Купили на двоих три ..

Купили на двоих три бутылки самогона и пачку кириешек.
Утром стало плохо.
Наверное кириешками отравились.

Взято из газеты "На земле троицкой".

 Отправлено: 14.04.10 21:10. Заголовок: Ничто так не объедин..

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

Шалава - это женщина, в которую можно войти под любым логином.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:"За Вас молился."

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубитьдрова. Через некоторое время опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...

На днях возле московской Горбушки пираты провели
показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около
тысячи лицензионных дисков.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-букваря за ухом торчит.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

- Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

Как с бабами трахаться на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет... не надо... вдруг заразная

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л! Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Надпись на холодильнике: кота не вынимать, он НАКАЗАН!!

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы...
- Ха!! Из Москвы он... Чё-то я тебя там ни разу не видел.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Мужик 2 недели ползёт из последних сил по пустыне,без воды без еды
Весь обгоревший от солнца,с безумным взглядом и с потрескаными губами
И вдруг видит впереди него колодец.
Он садится на колени и обезумев от радости начинает орать:"О Господи.....ВОДААААААА!!!!!!!!"
В этот момент из колодца вылазит мужик,рожа ещё хлеще,с истеричным криком:"Гдеееееееееее!!!!!!!"

1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!
2: купил машину новую?
1: не, снег растаял, я свою нашел

Вышли Илья - Муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах.
Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел;
Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел;
Три ударил - Илья по плечи в земле.
Выбрался Илюша, достал палицу:
Раз ударил - стоит Батый;
Два ударил - стоит Батый;
Три ударил - стоит Батый. Только уши из жопы торчат.

 Отправлено: 12.06.10 12:27. Заголовок: Cижу на скамейке в м..

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет,
Плачет, ржёт и снова плачет...
Да, гормоны много значат!!

Вы знаете, что такое язык Эзопа?
-Язык и что, простите??

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Писец повеселело...

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Он: - Ах, эти алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек.. а тут...
Она: - Мы будем тр@х@ться или инвентаризацию проводить?

Две недели бил кота за лужи в туалете... Оказалось- бачок протекает.

Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя!

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге стоит смерть с косой.
- Ты кто?
- Я Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все...

-Дорогой - у меня 2 полоски
-Ты что, беременна?
-Нет, б..ь, я - бурундук!

В лисе родилась ёлочка,
В лисе она росла,
Высокою и стройною,
Лисица умерла

 Отправлено: 12.06.10 12:33. Заголовок: Отдельно сделаю))) т..

Отдельно сделаю))) тоже смешно
Новое - это хорошо забытое старое.
и по аналогии:
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо погулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо пеерспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

 Отправлено: 20.06.10 22:03. Заголовок: грамотность автора на уровне

 Отправлено: 08.07.10 21:23. Заголовок: Хрена паренек пишет...

Хрена паренек пишет... И цену загнул...
НЕдавно посетил румото) Вот вам сайт юмористов. А нарумотили конкретно, вот подборка их фразочег:
Всё летом катаюсь срезиновой бабой, кричать не будет, пива мало пьёт, весит тоже мало
_____________________________________________________________________
Летом планирую собрать паровой двигатель,если получится кину фотки,посмеёмся
_________________________________________________________________________ Нахрена табе турбина Камаза вместо воздухана?
_____________________________________________________________________
мужики!!!!)))) вопрос жизни и смерти! по чему турбо зажигалка -турбо!?!?!?! как она так делает???))) разобрал сёня одну, присоединил всё к болону с газом...в итоге пол дня четно пытался заставить её гореть.....а эта шайтан фигня горит как обычная!!! ей надо чтобы натдув был! там для этого даж отверстия есть, если в них засунуть шприц, товсё работает... но ведь бл...я в зажигалке нет шприца!?!?))) как она блин тогда горит?!?)))
_____________________________________________________________________
получился автоген какойто))))) пасиб K-750 за разъяснения по поводу воздушного шарика)))))))
_____________________________________________________________________
Kazimir, провод я пущу внутри гаража. Так что никто нечаяно не напорится.Ну а насчёт трупов и ментов. То никто никого не посадит (я ж не минировать собираюсь). Меня мучает другой вопрос.. Как самому по пьяни там не остаться...
_____________________________________________________________________
На дамских сигаретах написанно:
"Курение может вызвать простатит"
(Фото не получилось)
_____________________________________________________________________
А интересно пенсию в Зимбабве бананами выдают или как!? Никто в Зимбабве не был!??
_____________________________________________________________________А с пацанами по центру с 7 чосов вечера по центру шатался, ну а 1 часу ночи меня шатало но я всётаки держался на ногах! Дошло до того что мы с пареньком упёрлись друр в друга лбами и начали бодатся как бараны, я его победил! Но про это мне уже помогали вспомнить сам не мог! Было выпито около 5 ти литров в одну мою харю!
_____________________________________________________________________
Не полюбому скутеристы мля, дети мля, вчера у ся тут уссывался, сижу короче дома, посмотрел в окно, и о боже что же я там увиде одон придурок мелкий такой лошара короче сел, за руль а с зади ищё и баба сидит! До этого я видел этого паренька, на этой неделе, сидим короче на скамейке с пацанами, и в друг такая цирковая подъезжает, за рулём этот мудак мелкий в шлемаке который больше его самого, из за руля еле видно(но и видно было только за счот шлема), а с зади его ищё какойто баран но без шлема(но тот был повыше)! Скутер: короче скутер у них был такой, по днищу стоит неон, выдернута заклушка(типа быстее едет), но всётаки ихняя гордость на верное это сигналка! Обратно они узжали под наши крики, видно побоявшись проехать мимо нас они начали разворачиватся, водило мудило ну который в шлеме накрутил газу, а скутер ихний тарахтит громче трактора а едет еле еле(я на одной ноге быстрее бегаю), выорачивает руль но у него ничо не получается и они упираются в поребрик , в обще развернулись они раза с 4-5го! Дорога по ширине в полне нормальная, я на восходе с первого раза, на яве со второго!
_____________________________________________________________________
значит такая вот ***ня мне за мой восход придлогают 300 грн ето 1500 рубл как думаете продавать или нет ?????? у меня ходовая почти конченая но мотор почти хороший так в чем прикол что есть за 600 грн есть запорожец ето 3000 рубл но он без доков и коробке ппц и еще без акумулятора ( я че хотю продавать у мну седня цилиндру ппц пришол возле впуск окни кусок откололса ) так че посоветуете???????

просто если чесно мну уже за***ло 2 колеса

у мне мот без документов кстати)) и еще многократно палений перед ментами наверное раз 5
_____________________________________________________________________
Люди мне друган говорил что если поршень плохо к коленвалу прекрепить то поршень может оторваться и пробить головку правда это если да то мож у кого такое было
_____________________________________________________________________Lord_Mahno написал:
кстати я тут недавно один совет услишал, что мол если но покрышку вылить литр колы и втереть её кисточкой, то колёса будут ацко чёрными как минимум неделю!!! никто не пробовал? Если пробовал, напиши правда или брешут!

Я не знаю как насчёт колы, но шпроты на бак ставить ненадо, следы потм хрен отмоешь
_____________________________________________________________________
блин DVIGLO не вериш не надо я знаю мужика который из 2 жигулей и трактора сделал комбайн
_____________________________________________________________________
знаю что один парень на машине уматывал от ментов и в кукурузу на середину поля заехал и убежал а они колёса пробили бензин слили и уехали
_____________________________________________________________________
linuxoid я не буду писать в подписи что ты урод это и так все знают.
_____________________________________________________________________
PUNK готовся на тебя в скором времени наедет луноход
_____________________________________________________________________
ОН имЕл в виду что поршень забивал в гильзу! НО КАК ЭТО ВООБШЕ МОЖНО ПРЕДСТАВИТЬ???? Я ДУМАЮ ЧТО ТРЕЗВЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕСТАНЕТ ЗАБИВАТЬ ПОРШЕНЬ ДО НЕГО ПОКРАЙНЕЙ МЕРЕЕ ДОЛЖНО ДОЙТИ ЧТО ПОРШЕНЬ НЕДОЛЖЕН ЗАБИВАТЬСЯ ИНАЧЕ КАК МОТ ЕЗДИТЬ БУДЕТ?
_____________________________________________________________________
дааа ...даже ошибки орфографические поправляет, блин...теперь грамотными будем ууу...

не "орофо", а "орфо". и не только орфографические,но и синтаксические
Timoxa
Взято оттуда. Аццкий сайт. Не переведется гопота на руси...

 Отправлено: 28.11.10 13:30. Заголовок: БЫЛЬ.. Рассказывает..

БЫЛЬ..

Рассказывает бывший работник американской радиоэлектронной разведки.

Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**

 Отправлено: 06.12.10 10:54. Заголовок: xxx: Я твой дом труб..

xxx: Я твой дом труба шатал.
yyy: Я твой ишак сунул вынул.
xxx: Я твой мать качель катал.
yyy: Я твой кэпка абибас значок фотошоп рисоваль портил ишимбайский кепко завод эмблем ставиль.
xxx: :D Выиграл

 Отправлено: 17.12.10 20:45. Заголовок: прикольная картинка ..

прикольная картинка если приглядеться то на баке можно увидеть ковровских зайцев
<\/u><\/a>

 Отправлено: 23.12.10 10:23. Заголовок: Спорт/Кросс Спорт, ..

Спорт/Кросс
Спорт, сссс, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю.
Сидеть 3.14сдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно.
Медленно спорт не ездит. Со старта 150,
зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе.
Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче
развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится.

Стрит/Нейкед
Нейкед, сссс, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и
нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик
изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс.
Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

Супермото/Мотард
Мотард, сссс, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры,
люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за
рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается.
Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе!
Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!

Турист/Спорт-турист
Турист, сссс, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а
если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ -
это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая
делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли.

Оригинал на http://motocross.com.ua<\/u><\/a>

 Отправлено: 23.12.10 15:04. Заголовок: .

сенсей пишет:

цитата:

3.14сдетс

 Отправлено: 23.12.10 15:13. Заголовок: сенсей пишет: БМВ ..

сенсей пишет:

цитата:

БМВ - это Большое Металическое Ведро

 Отправлено: 23.12.10 23:53. Заголовок: Эх сенсей, не был бы..

Эх сенсей, не был бы ты хорошо знакомым человеком, пришлось карать бы... Косяк за тобой. Зачем матершину выложил??? Завуалировал бы хоть..
kjug пишет:

цитата:

kjug

Уважаемый, пользуйся кнопкой Правка при написании повторного поста.
А так зачет) посмеяца можно

 Отправлено: 24.12.10 01:08. Заголовок: Хотелось бы переимен..

Хотелось бы переименовать ГИБДД в Патрульно-Дорожную Регулировочную Службу, ПДРС на спине прикольней смотрится,,,

 Отправлено: 24.12.10 08:54. Заголовок: SNIKer пишет: Эх се..

SNIKer пишет:

цитата:

Эх сенсей, не был бы ты хорошо знакомым человеком, пришлось карать бы... Косяк за тобой. Зачем матершину выложил??? Завуалировал бы хоть..

Ок, поправил!

 Отправлено: 24.12.10 10:09. Заголовок: .

SNIKer пишет:

цитата:

пользуйся кнопкой Правка при написании повторного поста

Это для чего так? И вообще кнопки этой не вижу

 Отправлено: 24.12.10 10:15. Заголовок: .

Кнопку увидел, тогда я не на свой пост смотрел Выше написанный вопрос в силе

 Отправлено: 24.12.10 10:17. Заголовок: SERGx пишет: ПДРС н..

SERGx пишет:

цитата:

ПДРС на спине прикольней смотрится

 Отправлено: 24.12.10 16:59. Заголовок: kjug , чтобы не пост..

kjug , чтобы не постить сообщения друг за другом. Вообще это наказывается, а ты снова также пишешь... Давай в след. раз внимательнее будь

 Отправлено: 05.01.11 12:32. Заголовок: Подходит маленький с..

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет
хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю
работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток
сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при
этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.


Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк
двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или
папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!


Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк,
час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение
отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...


Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

 Отправлено: 05.01.11 13:12. Заголовок: Честер , оборжаться!..

Честер , оборжаться!!! Отличные анекдоты

 Отправлено: 05.01.11 13:25. Заголовок: Bild9n пишет: Честе..

Bild9n пишет:

цитата:

Честер , оборжаться!!! Отличные анекдоты

Особенно первый и третий .

Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
Каждая хочет сидеть у окна

 Отправлено: 05.01.11 13:41. Заголовок: Честер :sm64: :sm3..

Честер лови +1

 Отправлено: 05.01.11 16:14. Заголовок: <METALList> ..

<METALList> пишет:

цитата:

Честер лови +1

спс а мне нравиться вот этот:

цитата:

Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

 Отправлено: 05.01.11 20:49. Заголовок: Я орал вот с этого: ..

Я орал вот с этого:

Едет монашка в автобусе. Заходит панк, садится с ней и говорит:
- Ну что, покувыркаемся в постеле?
Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла. Водитель:
- Ну что, она тебе понравилась?
- Да.
- Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней и сказал:
- Я Бог, и я тебя хочу.
- Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.
- Ну в зад, так в зад.
Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?

 Отправлено: 05.01.11 22:01. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..